Relations hommes - femmes

[Une soeur]

As-salam' aleykom wa rahmatulah wa barakatuh,

Bon, je vais mettre les pieds dans le plat mais bon...

Il me semble quand même que l'échec du mariage ne peut être attribué aux seuls manquements de l'homme. Je suis désolé de dire cela mais la femme a LE DEVOIR de faire attention à qui elle choisit et ne pas se laisser guider par son coeur.


Je voudrais attirer votre attention sur un fait : ce sont les non-croyants qui misent sur le mariage d'amour, ce ne doit pas être les Croyants.

Oui, cela va certainement casser le mythe de la Belle-au-Bois Dormant mais le Prince Charmant n' existe pas. On se le construit son prince ou sa princesse, et la construction ne peut être qu'intellectuelle.

L' Amour n'est pas un pré-requis pour le mariage. Je m'explique : on se marie pour Dieu, parce que notre vie se trouve être vouée à Dieu. Je dis toujours cela : Allah:swt: a crée les choses parfaites, et dans ce sens la hierarchie biologique doit être respectée : le sexe doit être contrôlé par le coeur mais le coeur par la raison. Le mariage est un engagement intellectuo-spirituel et non pas un engagement de sentiments.

Si le respect, la bienveillance et la soumission à Dieu sont présents et mutuels, pas besoin que les deux êtres soient amoureux car forcément ils s'aimeront en Dieu. Pourquoi nous aimons-nous ici sur ce forum ? Qu'est-ce qui fait que nous soyons frères et soeurs ? Nous ne nous aimons pas de cet amour tant recherché mais nous nous aimons d'une évidence qui échappe au coeur mais qui est issue de la raison : nous sommes Musulmans il ne peut en être autrement car la direction de notre vie est la même (oui, j'extrapôle un peu).

J'espère ne blesser personne mais le mariage est avant tout un contrat donc il doit être réfléchi, les conditions doivent être posées, l'amour n'a rien à voir là-dedans. L' Amour dans le mariage n'est pas une préalable mais un aboutissement si le choix du partenaire a été le bon.

Si cette période est source de tristesse alors le choix est facile, non ?

Pourtant, beaucoup de mariages de convenances marchent mieux que les mariages d'amour qui ne sont inspirés que par la passion et s'éteignent avec elle... Le coeur se soumet à la raison, on aime quelqu'un qui respecte ses engagements, est doux et attentionné. Au contraire, c'est le coeur qui provoque l'égoïsme, pas la raison qui au contraire voit l'intérêt du respect. Ne dit-on pas que l'amour est aveugle ?

Voilà pourquoi être sur la même longueur d'ondes est primordial. Nous avons tous aimé nombre de personnes qui nous ont déçus... Pourquoi ? Pas parce qu'elles ne nous aimaient pas mais bien, parce qu'elles ne comprenaient pas le sens de notre vie... Concernant la dureté de coeur, je peux vous affirmer que jeunes filles et jeunes hommes sont tout à fait capables de rivaliser.


En tous cas, chères soeurs, sachez que ce ne sont pas seulement les femmes qui souffrent du manque de compréhension et je vous souhaite de trouver un homme qui vous fasse honneur. Il en existe, soyez-en sûres car sans cela il faudrait dire que le monde est rempli de crétins sans exceptions et ce serait alors la fin du monde sans aucun doute car Dieu sauve les peuples s' Il y trouvent ne serait-ce qu'un pieux... Et beaucoup de peuples subsistent encore....lol.

Nous passons tous, je pense, par ce genre de période où on se dit que tout est pourri et que l'on finira seul (j'en sais quelque chose) mais lorsque nous trouvons, nous comprenons que Dieu n'autorise pas cela et reste au côté du Croyant et le comble.

Allahou Akbar ! Que Dieu vous bénisse et qu' Il sanctionne avec sévérité l'homme qui ne sait que déshonorer celles qui sont leur passé et leur avenir.

Salam wa rahmatulah wa barakatuh.

salam alaykoum akhi

Bon je reprends un peu sur le tard les discussions mais mieux vaut tard que jamais n'est - ce - pas ?

Il me semble quand même que l'échec du mariage ne peut être attribué aux seuls manquements de l'homme. Je suis désolé de dire cela mais la femme a LE DEVOIR de faire attention à qui elle choisit et ne pas se laisser guider par son coeur.

Pour qu'il y ait echec, il faut à mon sens être deux, en tous les cas dans le mariage, bien que parfois l'echec soit et puisse être causé par le fait d'une seule personne , par son attitude, ses mots, et parfois telle personne cherche l'echec avant tout, une façon comme une autre de fuir le mariage...remettant ainsi sur le dos de l'autre cet echec, une façon de s'en dedouanner...Quand au fait de ne pas se laisser guide par son coeur, la femme comme l'homme a le devoir de faire attention qui il ou elle choisit...

Je voudrais attirer votre attention sur un fait : ce sont les non-croyants qui misent sur le mariage d'amour, ce ne doit pas être les Croyants.

Apparament, les non - croyants sont donc plus sentimentaux que les croyants ? avoir des sentiments pour son futur conjoint est - il donc si negatif et repulsif ?
Le Prophète (sur lui la paix) a dit : "Il n'a pas été constaté de meilleure chose que le mariage pour deux personnes qui s'aiment" (rapporté par Ibn Mâja, authentifié par Al-Albânî). (desolée je ne peux verifier ni être sure de ce hadith, j'espere malgré tout qu'il est veridique car je le trouve tres beau...)

L' Amour n'est pas un pré-requis pour le mariage. Je m'explique : on se marie pour Dieu, parce que notre vie se trouve être vouée à Dieu. Je dis toujours cela : Allah:swt: a crée les choses parfaites, et dans ce sens la hierarchie biologique doit être respectée : le sexe doit être contrôlé par le coeur mais le coeur par la raison. Le mariage est un engagement intellectuo-spirituel et non pas un engagement de sentiments.

quelle tristesse de tout voir aussi froidement, l'islam nous eloigne - t - il donc des vrais sentiments, de l'attirance à l'autre, tout doit - il donc être decortiqué, vu froidement... on lit les termes du contrat, on voit si les deux parties remplissent les conditions, on voit comment les deux parties respectent les termes du contrat...nous trouvons - nous ici au sein d'un couple ou d'une multi nationale ?

Pourtant, beaucoup de mariages de convenances marchent mieux que les mariages d'amour qui ne sont inspirés que par la passion et s'éteignent avec elle... Le coeur se soumet à la raison, on aime quelqu'un qui respecte ses engagements, est doux et attentionné. Au contraire, c'est le coeur qui provoque l'égoïsme, pas la raison qui au contraire voit l'intérêt du respect. Ne dit-on pas que l'amour est aveugle ?

Des mariages d'amour à des mariages de convenance, certains marchent d'autres pas...dans un mariage de convenance où n'entre pas d'amour mais seulement un contrat entre deux parties cela peut fonctionner, car dans de tels mariages effectivement les deux parties peuvent rester ensembles à vitam eternam tant que les termes du contrat sont respectés, meme sans amour, juste par interet...et il y a des mariages d'amour qui ne tiennent pas mais aussi qui tiennent...car si on a le souci de faire vivre cet amour, de le faire grandir, exister, par des efforts de tous les jours, que ce soit dans la religion ou hors de la religion s'entend...on aime une personne qui est attentionné, doux, prevenant, mais aussi aimant, qui nous montre son amour de mille façons, c'est là que notre coeur et notre raison voient notre âme soeur...

Je ne crois pas du tout à l'amour passion, il n'est que fetu de paille à mes yeux, mais l'amour se construit petit à petit, ce qui n'empeche pas qu'il puisse debuter avant le mariage, et par la suite devenir de plus en plus profond...car qu'est ce qui fait qu'on est attiré ou attirée par tel ou telle, sinon ce qu'il ou elle est, sa personnalité, ses qualités de coeur, sa gentillesse, sa bonté, une attirance physique...c'est là que tout commence...tous ces attraits de l'autre font que c'est lui que notre coeur et notre raison attire...quand à l'aveuglement de l'amour , il n'a pas lieu d'être ici, car il n'existe que dans le coup de foudre ou la passion destructrice et irraisonnée...

Il est vrai que sur ce forum nous nous aimons car nous sommes musulmans, parce que nous aimons ALLAH:swt: , nous sommes freres et soeurs, liés par notre amour pour DIEU , mais aussi parce que nous avons en commun une croyance, et un amour pour les uns et les autres, et cela en decoule...

Pour moi, cela n'a rien à voir avec la relation homme femme...car entre un aspect sexuel, un aspect emotionnel, une vie de tous les jours que nous partageons, des concessions que nous faisons de part et d'autres pour le bien de notre conjoint et par là meme pour notre bien aussi...nos frères et nos soeurs , nous les aimons mais pas du meme amour, il est plus leger, moins impliqué, nous n'avons pas besoin de nous adapter à une autre personnalité, à faire avec l'autre, à apprendre à vivre avec l'autre...

salam

khadija

 

[Une soeur]

salam alaykoum akhi remy

Je reprend un peu les discussions petit à petit inchallah...lol

Moi je pense que beaucoup de femmes ont compris qu'elles ont un certains pouvoir sur les hommes,elles en jouent beaucoup je pense,notemment pour arriver à des fins personnelles...

je ne vois pas quel interet aurions - nous à avoir un pouvoir sur les hommes ? pour quoi faire ? nous ne sommes pas sur un champ de bataille mais dans un couple...à quelles fins personnelles ? un peu d'argent de poche... le chequier ou la carte bleue de notre epoux...??

Je pense que le pouvoir est partagé par les deux parties, chacun a ses interets je suppose, ou veut obtenir quelque chose de l'autre...

Une fois je reflechissais et je me suis dit,le sexe faible,ce n'est pas la femme comme nous le pretendons,mais c'est l'homme car regardez,imaginons une femme elle va voir un homme,elle le drague et hop ça y'est l'homme dans 80 % des cas tombe dans le piege et ils commettent la fornication etc...

une femme qui drague un homme je le vois plus dans le monde non musulman, cela se fait, mais ce n'est pas général car les femmes n'aiment pas forcément faire le premier pas...donc si je comprend bien la suite, l'homme est si stupide qu'il se laisse betement embobiner par la femme qui l'a dragué...donc l'homme n'y trouve pas son compte si je comprend bien, elle comment la fornication toute seule la fille ? faut arrêter là...et accepter de part et d'autre nos responsabilités...on voit beaucoup ça dans le sunnisme, la femme est le satan pour l'homme...lol...là où il y a une femme l'homme est en danger...pauvre petit être sans defense que l'homme...pour être attiré par ce petit satan, il faut bien qu'il regarde non ? alors que fait - on de la recommandation musulmane de baisser le regard ? ou bien n'est - ce que pour la femme...lol...:icon_lol:

Qu'un homme,si il va draguer une femme,qu'ils lui fait des avances etc...Dans 80% des cas il se prend une recale monumentale...

tout depend de la façon dont l'homme aborde la femme, si il le fait comme un dragueur de bas etage, il est certain qu'il va se faire envoyer sur les roses...mais la drague c'est un systeme non musulman, rien à voir avec l'islam...en islam, l'homme est interessé, il la demande en mariage ou cherche à mieux la connaitre avant, donc "la drague" est toujours presente mais dans le hallal, car il fait le premier pas...je ne vois pas nos soeurs agir ainsi...

Pour ce qui est du monde non musulman, les gens se marient aussi par amour mais se marient aussi parce qu'ils ont vu à qui ils ont affaire et voient si l'homme convient ou pas comme père de leurs enfants ou mère de leurs enfants...donc là aussi, c'est reflechi...

khadija

 

[Une soeur]

salam alaykoum zaynab oukhti

Je reprends là aussi cette discussion.

Je pense moi aussi que la spiritualité joue un grand rôle, et je pense aussi que les sentiments humains ne doivent pas être si negligés comme le frere yateem le pense, mais bien sur, il s'agit de son propre avis que nous ne sommes pas obligées de partager ( et je ne le partage pas...lol....)

On peut etre musulman sans pour autant plaire à la personne en question. Le caractère, le comportement, le niveau intellectuel, et bien d'autres critères rentre en ligne de compte et son également très importants dans un mariage : tout à fait! un musulman on peut l'aimer en tant que tel, en tant que musulman, mais de là à l'épouser, je ne crois pas, car entrent en ligne de compte tout un ensemble de choses, d'attirance, de points communs particuliers, d'un feeling qui passe ou pas, de la façon de penser, de voir la vie et de la vivre...car on est musulmans mais dans un couple on est avant tout un couple, musulman ou non musulman...



Je ne pense pas qu'un caractère puisse changer et si on a l'impression qu'il a changer c'est juste une illusion, une image qu'on donne à notre entourage mais dans le vraie vie, le caractère n'a pas changer : là je ne suis pas tout à fait d'accord, le caractère on peut le changer, en tous les cas, évoluer, pas la base du caractère bien sûr car dans un couple il faut toujours rester soi meme, mais s'adapter à une autre pensée, s'approcher de l'autre differement de ce que l'on faisait avant pour pouvoir garder le couple uni et vivant, savoir se remettre en question et avoir des façons de se comporter differentes...pour moi, c'est cela changer, c'est là que notre âme soeur fait sortir de nous le meilleur comme elle peut aussi faire sortir le pire...à nous de voir quels efforts nous sommes prêts et prêtes à fournir pour que notre couple soit heureux et nourris de notre amour...



Quand à la réflexion sur " faire un" ce n'était q'une image, une façon de parler. Quand je dis "faire un", je veux dire le soutien mutuel entre les partenaires, la confiance mutuelle entre les partenaires, l'énergie que l'on se communique l'un à l'autre, le fait de construire des choses ensemble, les responsabilités que l'on a l'un envers l'autre, etc : ne faire qu'un pour moi c'est bien sur construire, car le but du couple est la construction car quand on construit on avance ensembles, on a des reves communs, des attentes communes, on ne fait qu'un dans le sens que nous sommes unis face au monde entier, nous nous soutenons l'un l'autre, nous avons confiance l'un en l'autre, et cet amour nous rend forts pour affronter toutes les epreuves ensemble...mais cet amour doit être construit tous les jours, jour apres jour, ce sont des attentions de tous les jours, des gestes quotidiens, un romantisme, une attention constante de l'autre...

khadija

 

[Hanine]

salamou aleykom wa rahmatou 'llah à tous et à toutes.

Je trouve la discussion très intéressante, et je vais mettre mon grain de sel si vous le permettez.
Il me semble qu'on reste un peu trop sur le plan des attentes sentimentales vis-à-vis de l'autre, et des espoirs que l'on place en lui. Pourquoi ne pas considérer le mariage pour ce qu'il est ? c'est-à-dire la construction de sa propre vie, dans tout ce que le terme de "sa propre vie" implique d'égoisme. Je m'explique. Lorsque j'ai commencé à m'interroger sur le mariage, la première question qui m'est venue à l'esprit est celle du "qu'est ce que cela va m'apporter?, et qu'est ce que j'en attends personnellement?" Il ne s'agit pas pour moi véritablement d'attendre quelque chose de quelqu'un, au départ, mais de construire quelque chose de précis avec quelqu'un qui aura le même objectif. Concernant l'amour, il en fait forcément partie d'une manière ou d'une autre dans la mesure où nous allons porter notre regard sur la personne qui va répondre un tant soit peu à ce qui nous anime au plus profond. Vous projetez de faire le tour du monde ? Vous allez inconsciemment vous tourner vers une personne dont les aspirations rentrent dans ce cadre, et la personnalité va dans ce sens.
je pense que l'homme sur lequel nous portons notre choix découle des refléxions que nous avons sur nos attentes personnelles dans le mariage, pas dans l'homme. Nous attendons du mariage qu'il nous procure tels types de satisfactions (ce peut être intellectuelles, spirituelles, physiques et autres...) et nous recherchons l'homme qui pourra y satisfaire (c'est en ce sens que je dis que c'est un peu égoiste au départ puisque l'on pense à nous avant de penser à l'autre-c'est du moins mon avis). Une fois que nous avons refléchi à nos attentes dans le mariage, il me semble que les attentes que nous avons envers l'homme que l'on souhaite épouser en découle nt presque obligatoirement. On ne peut souhaiter une vie de sérénité et se tourner vers un homme, ou une femme, dont les aspirations se situent dans une vie vécu à 100 à l'heure et qui a l'intention de bruler la chandelle par les deux bouts (et je ne pose aucun jugement de valeur sur ce que je dis). les différences s'attirent ? Ne tombons pas dans les clichés bateau, lorsque l'on pense à une vie entière passée avec une personne, on ne peut que se demander à un moment si cette personne va nous convenir dans l'état actuel des choses, ou encore d'essayer de chercher si elle a en elle des dispositions qui peuvent l'amener à fléchir dans certains de ces comportements du moment (car tout le monde change). Les comportements du moments ne déterminent donc pas entièrement ceux du futur, mais la conception de ce futur que s'en fait la personne détermine effectivement son comportement ultérieur, puisque de toute façon on va là on veut bien aller. En somme, je pourrais ressentir de l'amour pour cette personne à la personnalité "opposée" à la mienne, mais je ne peux fonciérement pas ne pas me demander sans me mentir si je peux continuer à l'aimer toute une vie ainsi. Et se poser cette question, c'est déjà à mon avis, passer du sentiment à la raison, et la réponse se fera en toute honnéteté par la raison. A nous ensuite de voir si l'on choisit de suivre la raison ou le sentiment.
C'est en ce sens qu'il faut peut-être considérer ce qu'on appelle "le mariage de raison", il s'agit aussi de voir notre intérêt personnel dans le mariage, et cet intérêt concerne aussi bien les aspirations intellectuelles, et spirituelles que les aspirations amoureuses et sentimentales. Parler de mariage de raison, en tant que musulmans notamment, c'est parler d'un mariage qui se fait avec tout un processus refléxif sur nous-même, la personne en face, nos attentes personnelles vis-à-vis de cette personne, vis-à-vis de notre vie de couple, vis-à-vis de la vie en général. C'est un mariage qui a intégré le fait que l'amour ne suffit pas seulement à unir deux personnes, mais qu'il comporte aussi la notion de respect, d'affection, de sentiments, de dialogue, et de tout ce qu'on voudra y mettre. C'est-à-dire que le mariage ne se résume pas à l'amour et à l'attente d'un homme ou d'une femme qui sera comme ceci ou comme cela.
Quant à la différence entre le mariage de croyants et de non croyants, il se situe peut-être justement au niveau de la mise en garde qui peut être faite vis-à-vis des sentiments, qui pourraient prendre le dessus dans la recherche du compagnon ou de la compagne de vie (on focalise un peu trop sur l'Amour et on oublie d'en définir les contours). Ce que la religion nous donne comme moyens, c'est justement le devoir qui nous est fait de poser les questions essentielles à l'établissement d'une bonne entente. Et si cette entente passe par l'amour, elle passe aussi (et surtout) comme certain -e-s l'ont dit ici par ce que l'on souhaite faire ensemble.

Je pense que ce que les femmes (en général) ont souvent tendance à oublier dans la question du mariage, c'est elles-mêmes, parce qu'elles se centrent non pas sur leurs attentes vitales en matière de vie commune, mais sur la recherche d'un homme qui les rendra heureuse, parce qu'il aura telle ou telle qualité. Mais qu'est ce que c'est que '"être heureuse"? cette question ne renvoie-t-elle pas mes chères soeurs, à nous-mêmes ? Nous-mêmes avant les autres, à notre nous égoiste :icon_smil... avant même notre conception du mari, c'est notre conception de la Vie, et notre objectif ici-bas qu'on interroge. Je suis une femme donc je parle plus pour les femmes, mais je suppose que c'est pareil pour l'homme. Notre pouvoir en tant que femme, et femme musulmane, c'est justement de ne faire entrer dans nos coeurs que celui qui nous honorera comme on le souhaite, parce que la religion nous en donne les moyens. Et, pour cela, on ne peut pas partir sur la base de notre seul sentiment d'amour à l'égard d'un homme. Il nous faut connaitre aussi comment lui nous aime. Et donc comment il envisage de passer ses jours en notre compagnie. Si l'amour est la base incontournable du mariage, comment ferait une femme qui aimerait un homme violent par exemple ? Il ne faut pas aimer l'amour qu'il nous porte, mais l'homme qui porte cet amour pour nous.

Personnellement, lorsque j'ai décidé d'entamer une relation sérieuse avec celui qui est aujourd'hui mon mari, je n'ai jamais permis à mes sentiments, et donc à mon amour pour lui , de prendre le dessus sur ma raison. Les sentiments amoureux qui ne seraient pas téléguidés par la raison auront vite fait de nous embarquer dans une relation dont on ne maitriserait plus l'évolution. En tant que femme, c'est ma vie propre que j'engageais, et il m'est toujours apparu comme malvenu de laisser aux sentiments toute la latitude pour décider d'une vie. Les sentiments n'ont rien à faire dans la prise d'une décision aussi grave que celle de vivre avec quelqu'un pour toute une vie. C'est pourquoi, bien que l'Amour ait sa place, c'est la raison qui prime et c'est cela que j'ai tirer de la religion. Du coup je pourrais presque dire que je n'ai pas choisi un homme mais un mode de vie !!! :icon_mrgr...

Que Dieu vous garde et nous protége

Salamoualeykom à toutes et à tous.

 

[Une soeur]

salamou aleykom wa rahmatou 'llah à tous et à toutes.

Je trouve la discussion très intéressante, et je vais mettre mon grain de sel si vous le permettez.
Il me semble qu'on reste un peu trop sur le plan des attentes sentimentales vis-à-vis de l'autre, et des espoirs que l'on place en lui. Pourquoi ne pas considérer le mariage pour ce qu'il est ? c'est-à-dire la construction de sa propre vie, dans tout ce que le terme de "sa propre vie" implique d'égoisme. Je m'explique. Lorsque j'ai commencé à m'interroger sur le mariage, la première question qui m'est venue à l'esprit est celle du "qu'est ce que cela va m'apporter?, et qu'est ce que j'en attends personnellement?" Il ne s'agit pas pour moi véritablement d'attendre quelque chose de quelqu'un, au départ, mais de construire quelque chose de précis avec quelqu'un qui aura le même objectif. Concernant l'amour, il en fait forcément partie d'une manière ou d'une autre dans la mesure où nous allons porter notre regard sur la personne qui va répondre un tant soit peu à ce qui nous anime au plus profond. Vous projetez de faire le tour du monde ? Vous allez inconsciemment vous tourner vers une personne dont les aspirations rentrent dans ce cadre, et la personnalité va dans ce sens.
je pense que l'homme sur lequel nous portons notre choix découle des refléxions que nous avons sur nos attentes personnelles dans le mariage, pas dans l'homme. Nous attendons du mariage qu'il nous procure tels types de satisfactions (ce peut être intellectuelles, spirituelles, physiques et autres...) et nous recherchons l'homme qui pourra y satisfaire (c'est en ce sens que je dis que c'est un peu égoiste au départ puisque l'on pense à nous avant de penser à l'autre-c'est du moins mon avis). Une fois que nous avons refléchi à nos attentes dans le mariage, il me semble que les attentes que nous avons envers l'homme que l'on souhaite épouser en découle nt presque obligatoirement. On ne peut souhaiter une vie de sérénité et se tourner vers un homme, ou une femme, dont les aspirations se situent dans une vie vécu à 100 à l'heure et qui a l'intention de bruler la chandelle par les deux bouts (et je ne pose aucun jugement de valeur sur ce que je dis). les différences s'attirent ? Ne tombons pas dans les clichés bateau, lorsque l'on pense à une vie entière passée avec une personne, on ne peut que se demander à un moment si cette personne va nous convenir dans l'état actuel des choses, ou encore d'essayer de chercher si elle a en elle des dispositions qui peuvent l'amener à fléchir dans certains de ces comportements du moment (car tout le monde change). Les comportements du moments ne déterminent donc pas entièrement ceux du futur, mais la conception de ce futur que s'en fait la personne détermine effectivement son comportement ultérieur, puisque de toute façon on va là on veut bien aller. En somme, je pourrais ressentir de l'amour pour cette personne à la personnalité "opposée" à la mienne, mais je ne peux fonciérement pas ne pas me demander sans me mentir si je peux continuer à l'aimer toute une vie ainsi. Et se poser cette question, c'est déjà à mon avis, passer du sentiment à la raison, et la réponse se fera en toute honnéteté par la raison. A nous ensuite de voir si l'on choisit de suivre la raison ou le sentiment.
C'est en ce sens qu'il faut peut-être considérer ce qu'on appelle "le mariage de raison", il s'agit aussi de voir notre intérêt personnel dans le mariage, et cet intérêt concerne aussi bien les aspirations intellectuelles, et spirituelles que les aspirations amoureuses et sentimentales. Parler de mariage de raison, en tant que musulmans notamment, c'est parler d'un mariage qui se fait avec tout un processus refléxif sur nous-même, la personne en face, nos attentes personnelles vis-à-vis de cette personne, vis-à-vis de notre vie de couple, vis-à-vis de la vie en général. C'est un mariage qui a intégré le fait que l'amour ne suffit pas seulement à unir deux personnes, mais qu'il comporte aussi la notion de respect, d'affection, de sentiments, de dialogue, et de tout ce qu'on voudra y mettre. C'est-à-dire que le mariage ne se résume pas à l'amour et à l'attente d'un homme ou d'une femme qui sera comme ceci ou comme cela.
Quant à la différence entre le mariage de croyants et de non croyants, il se situe peut-être justement au niveau de la mise en garde qui peut être faite vis-à-vis des sentiments, qui pourraient prendre le dessus dans la recherche du compagnon ou de la compagne de vie (on focalise un peu trop sur l'Amour et on oublie d'en définir les contours). Ce que la religion nous donne comme moyens, c'est justement le devoir qui nous est fait de poser les questions essentielles à l'établissement d'une bonne entente. Et si cette entente passe par l'amour, elle passe aussi (et surtout) comme certain -e-s l'ont dit ici par ce que l'on souhaite faire ensemble.

Je pense que ce que les femmes (en général) ont souvent tendance à oublier dans la question du mariage, c'est elles-mêmes, parce qu'elles se centrent non pas sur leurs attentes vitales en matière de vie commune, mais sur la recherche d'un homme qui les rendra heureuse, parce qu'il aura telle ou telle qualité. Mais qu'est ce que c'est que '"être heureuse"? cette question ne renvoie-t-elle pas mes chères soeurs, à nous-mêmes ? Nous-mêmes avant les autres, à notre nous égoiste :icon_smil... avant même notre conception du mari, c'est notre conception de la Vie, et notre objectif ici-bas qu'on interroge. Je suis une femme donc je parle plus pour les femmes, mais je suppose que c'est pareil pour l'homme. Notre pouvoir en tant que femme, et femme musulmane, c'est justement de ne faire entrer dans nos coeurs que celui qui nous honorera comme on le souhaite, parce que la religion nous en donne les moyens. Et, pour cela, on ne peut pas partir sur la base de notre seul sentiment d'amour à l'égard d'un homme. Il nous faut connaitre aussi comment lui nous aime. Et donc comment il envisage de passer ses jours en notre compagnie. Si l'amour est la base incontournable du mariage, comment ferait une femme qui aimerait un homme violent par exemple ? Il ne faut pas aimer l'amour qu'il nous porte, mais l'homme qui porte cet amour pour nous.

Personnellement, lorsque j'ai décidé d'entamer une relation sérieuse avec celui qui est aujourd'hui mon mari, je n'ai jamais permis à mes sentiments, et donc à mon amour pour lui , de prendre le dessus sur ma raison. Les sentiments amoureux qui ne seraient pas téléguidés par la raison auront vite fait de nous embarquer dans une relation dont on ne maitriserait plus l'évolution. En tant que femme, c'est ma vie propre que j'engageais, et il m'est toujours apparu comme malvenu de laisser aux sentiments toute la latitude pour décider d'une vie. Les sentiments n'ont rien à faire dans la prise d'une décision aussi grave que celle de vivre avec quelqu'un pour toute une vie. C'est pourquoi, bien que l'Amour ait sa place, c'est la raison qui prime et c'est cela que j'ai tirer de la religion. Du coup je pourrais presque dire que je n'ai pas choisi un homme mais un mode de vie !!! :icon_mrgr...

Que Dieu vous garde et nous protége

Salamoualeykom à toutes et à tous.

Salam alaykoum oukhti

Merci pour ton message , ainsi nous avons chacun et chacune notre vision de ce que peut ou doit être notre vision du couple, c'est enrichissant.


Il me semble qu'on reste un peu trop sur le plan des attentes sentimentales vis-à-vis de l'autre, et des espoirs que l'on place en lui. Pourquoi ne pas considérer le mariage pour ce qu'il est ? c'est-à-dire la construction de sa propre vie, dans tout ce que le terme de "sa propre vie" implique d'égoisme : nous plaçons effectivement des attentes sur l'autre, tout comme l'autre place des attentes sentimentales sur nous meme, le mariage est quelque part une attente de l'autre, de ce qu'il pourra nous apporter bien sûr, mais aussi de ce qui pourra être apporté à la relation en elle - même...Le mariage n'est pas pour moi le construction de sa propre vie car avant nous nous sommes déjà construits nous - même et nous nous construisons continuellement, tous les jours. Seulement le mariage est une construction à deux, une construction differente, une ouverture à l'autre et je ne peux donc conçevoir le mariage comme une base d'égoïsme, on pense à l'autre tout en pensant à soi, on ne peut pas construire et être uniquement centré sur soi - même. Sinon effectivement le mariage n'a pas lieu d'être...

je pense que l'homme sur lequel nous portons notre choix découle des refléxions que nous avons sur nos attentes personnelles dans le mariage, pas dans l'homme. Nous attendons du mariage qu'il nous procure tels types de satisfactions (ce peut être intellectuelles, spirituelles, physiques et autres...) et nous recherchons l'homme qui pourra y satisfaire : nous avons il est vrai nos attentes personnelles dans un mariage, qui fait partie de notre recherche, on ne va pas épouser le premier venu ou n'importe qui...bien que parfois on puisse se fourvoyer, c'est humain, et parfois cela nous fait avancer...mais ces attentes , nous les avons en nous, et bien evidement, nous voyons l'homme qui nous interesse et nous reflechissons à ce qu'il pourrait nous apporter au niveau intellectuel, spirituel, physique, emotionnel...on veut tout cela car c'est un tout et pas seulement un de tous ceux là, car le couple remplit ce tout que seul ou seule on ne peut remplir, mais il est aussi evident qu'on ne peut trouver tout chez quelqu'un mais au moins le maximum de ces qualités pour être heureuses et pour être heureux...

En somme, je pourrais ressentir de l'amour pour cette personne à la personnalité "opposée" à la mienne, mais je ne peux fonciérement pas ne pas me demander sans me mentir si je peux continuer à l'aimer toute une vie ainsi. Et se poser cette question, c'est déjà à mon avis, passer du sentiment à la raison, et la réponse se fera en toute honnéteté par la raison. A nous ensuite de voir si l'on choisit de suivre la raison ou le sentiment : oui je pense effectivement moi aussi que l'amour ne peut pas resister à tant d'incompatibilités, mais à mon sens, si on est incompatibles à ce point là, comment l'amour peut - il même éclore ou grandir, si l'autre lui - même ne se remet pas en question ? pour qu'un couple evolue, il faut que chacun soit capable de se remettre en question et d'évoluer, on ne peut attendre de l'autre qu'il fasse tous les efforts sans que lui - même ne fasse quoi que ce soit et reste ainsi dans son idée d'égoisme...moi avant l'autre...echec assuré!

khadija

 

[shanti]

Salam,

Si vous aviez en boutique, "Le guide du mariage réussit", j'achéte :icon_lol: !
Il doit y avoir des secrets que j'aimerais bien connaître sur : comment garder son mari ?
Oui parce que moi, les femmes qui se sentent victimes et fragiles, j'y crois pas trop, même pas du tout ! et je crois aussi que l'on peut se montrer gentil et attentionné avant le mariage, et parfaitement le contraire une fois être passé devant monsieur le maire, ou encore l'iman ! Et ne me dites pas quoi !! je l'ai vécu !
Le fait est que l'on se connait, lorsque l'on vit ensemble. Donc se marier même après avoir pu se rencontrer pendant des mois et des mois, c'est quand même un peu comme sauter dans le vide. Sauf si l'on est sincére et responsable de ces actes devant Dieu, et les êtres qui attendent de vous que vous honoriez ces même responsabilités.
Un mariage ce n'est pas seulement une relation homme-femme, c'est la construction d'une famille, ne l'oublions pas. Pour cela, sans nul doute être raisonnable est primordial, mais quand même l'Amour donne force à la raison !
Peut-être je ne suis pas bonne conseillère, je pourrais même écrire "le guide du mariage raté", mais bon tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir !!
Restons optimiste ! :icon_roll .

Que Dieu nous guide et nous aide à vivre harmonieusement nos vies de famille.
Salam.

 

[Hanine]

Salamou aleykom ourkhti Khadija_imane

Salam alaykoum oukhti

Merci pour ton message , ainsi nous avons chacun et chacune notre vision de ce que peut ou doit être notre vision du couple, c'est enrichissant.


Le mariage n'est pas pour moi le construction de sa propre vie car avant nous nous sommes déjà construits nous - même et nous nous construisons continuellement, tous les jours. Seulement le mariage est une construction à deux, une construction differente, une ouverture à l'autre et je ne peux donc conçevoir le mariage comme une base d'égoïsme, on pense à l'autre tout en pensant à soi, on ne peut pas construire et être uniquement centré sur soi - même. Sinon effectivement le mariage n'a pas lieu d'être...

Le fait d'envisager le mariage est une preuve à la base que l'on sait être deux à embarquer, mais choisir la personne avec laquelle on embarque implique d'être séléctif. Comment se fait la séléction si elle ne passe pas par une interrogation sur soi? parce qu'il me semble que c'est en soi que l'on trouve l'autre, nos attentes envers lui, avant de trouver les siennes vis-à-vis de nous ?[FONT=&quot] Le mariage n'est-il pas fait pour que chacun des deux parties se retrouve en lui, et d'une certaine manière, n'est-ce pas une démarche d'abord égoïste avant la rencontre avec l'autre ?
Le mariage, à mon sens, n'implique nullement la fusion de deux êtres qui formeraient une unité, il implique la jonction de deux personnes qui trouvent dans leur union un intérêt (quelqu'il soit) réciproque. Ce que je veux dire, c'est que le mariage n'implique pas que l'on s'oublie en l'autre, et donc en ce sens, même si il y a construction à deux, elle se passe d'abord en chacun des deux parties, et leur réunion permet la concrétisation du projet (qui ne se fait sans leur union).

Oui on sonctruit continuellement notre vie, et on la construit en fonction de notre philosophie de la vie, et n'est-ce pas cette philosophie de la vie qui est personnelle ? Etant donné qu'elle nous guide dans nos choix, n'est ce pas au départ seul que l'on décide ? le mariage est une construction est à deux qui débute par la réunion de deux refléxions qui se rejoignent sur le principe du mariage. Et ce fait implique que dans le mariage, c'est aussi sa propre vie que l'on construit, indépendamment de celui avec qui on se marie.
Bref, il ne faut pas considérer la part négative que trimballe avec lui le terme d'égoîsme :icon_cool...

[/FONT]

.bien que parfois on puisse se fourvoyer, c'est humain, et parfois cela nous fait avancer...

Tout à fait ma soeur, on peut bien évidemment se tromper, et la question reste toujours de se dire: et si il n'est pa tel qu'il se prétend être ? " Mais n'avons nous pas des moyens pour reconnaitre le menteur ? Il me semble que quelqu'un qui joue un jeu laisse des failles dans son jeu à un moment ou à un autre. Et c'est là que l'amour peut devenir dangereux parce que si on le laisse trop présent sur la scène, il risque bien de nous voiler cette faille. C'est pour cela que je dis que l'amour, une fois admis comme présent dans une relation, ne doit pas s'exprimer en premier lieu. L'amour ne rend-t-il pas aveugle justement parce qu'on le place devant tout ou qu'il devient un paramètre pour juger l'autre ? L'amour intervient forcément dans la relation que nous entretenons avec un homme, mais on ne passe pas sa vie à se dire "je t'aime". Donc, une fois posé le sentiment et l'amour pour l'autre, que faisons nous ? on ne peut voir les failles de l'autre si on place devant la couleur de l'amour, parce que tout est complétement biaisé, et non objectif. Alors, une fois marié, nous nous retrouvons face à un homme qui ne correspond plus à celui à qui on disait "je t'aime" avant le mariage... Et on se retrouve à reprocher aux hommes des comportements que nous n'acceptions pas dés le départ, mais que nous n'avons pas élucidé avant l'engagement définitif. avant le mariage, ne faut-il pas mettre à l'épreuve celui qui nous affirme nous aimer ? et comment le mettre à l'épreuve ?...
Il ne s'agit pas ici de faire un procés aux hommes, et finalement chacun fonctionne comme il l'entend, mais dans un mariage, tout n'est pas de la seule responsabilité de la femme, ou de l'homme. Et finalement, n'avons nous pas, si notre choix ne nous déçoit, mis de côté quelque chose d'important dans la relation que nous avons instauré avec lui ? .... Construire un couple c'est aussi concevoir ce couple de manière indépendante de celui que l'on aime, et de cette façon regarder ce qu'il nous propose à la lumière de nos attentes. on ne peut pas construire un couple en construire l'idée du couple à deux ici et maintenant, sans qu'auparavant (càd avant la rencontre) on se soit posé la question. Mais sans doute chère soeur, nous avons les mêmes avis mais nous les présentons différemment...

mais ces attentes , nous les avons en nous, et bien evidement, nous voyons l'homme qui nous interesse et nous reflechissons à ce qu'il pourrait nous apporter au niveau intellectuel, spirituel, physique, emotionnel...on veut tout cela car c'est un tout et pas seulement un de tous ceux là, car le couple remplit ce tout que seul ou seule on ne peut remplir, mais il est aussi evident qu'on ne peut trouver tout chez quelqu'un mais au moins le maximum de ces qualités pour être heureuses et pour être heureux...

Oui le couple forme une unité indépendante de chacun de ces parties, parce que chaque partie est aussi un tout à elle seule.... L'univers est un tout, mais en son sein, chaque partie est un tout à elle seule... Je ne sais pas si je me fais comprendre là !!....


[FONT=&quot]
[/FONT]

pour qu'un couple evolue, il faut que chacun soit capable de se remettre en question et d'évoluer, on ne peut attendre de l'autre qu'il fasse tous les efforts sans que lui - même ne fasse quoi que ce soit et reste ainsi dans son idée d'égoisme...moi avant l'autre...echec assuré!

Effectivement... Je vais t'agacer loll, mais tu vois rapidement quand une personne se remet en question ou ne le fais pas... Il ne faut surtout pas attendre de quelqu'un qu'il change pour nous. Il changera uniquement parce qu'il y trouvera son intérêt (il n'y a rien dans ce terme qui doivent laisser penser que je fonctionne sur le mode de l'intérêt mercantile ou autre. Comprennez ce terme dans son sens positif) parce qu'il le veut bien... On ne peut pas rester avec un homme en espérant le changer, mauvais départ... Donc si évolution il y aura dans le couple, c'est bien parce que chacun des deux parties à DEJA cette aptitude de façon personnelle. Sinon sincérement, pourquoi devrait-il se remettre en question? Pour le couple ? Mais peut-être n'envisage-t-il pas que dans le couple il faille remettre quoique ce soit en question.... Et cela, comment le savoir si on ne le recherche pas chez l'autre en regardant en lui ou en elle avec un regard attentif, et donc dénué de tout sentiment qui viendrait de suite excuser (si si, quand on aime, on a fortement tendance à excuser... sans regarder ce que commanderait la justice ...)....

Pour finir, il n'est pas question de fonctionner, dans mes propos, sur le mode du "moi avant l'autre", dans le sens où l'autre serait écraser par mon vouloir... Nous sommes musulmans, et si la religion est pour nous amour et paix, on ne peut pas considérer son époux ou son épouse ainsi. Ce qu'il faut se dire revient à ce que Dieu nous a enseigné: nous sommes responsable de nous même, et en cette qualité nous nous devons de faire attention à nous même, à notre esprit, notre âme, et cette attention, ce respect pour nous même signifie d'une certaine manière que nous sommes pour nous même la personne la plus importante. Si on se respecte, si on s'aime, on ne peut qu'aimer et respecter l'autre, et en cela notre comportement avec notre mari ne pourra pas être du moi avant toi... parce qu'on sait pertinemment que ça ne fonctionne pas, et aussi parce qu'on ne souhaite pas que ça fonctionne sur ce mode.... Je suis responsable devant Dieu de ce que je fais de moi même, et je suis responsable devant celui qui m'aime de ce que je lui accorde ou pas, et je suis responsable de ce que lui veut m'accorder, en acceptant ou en refusant...

Que Dieu vous garde

Salamou aleykom wr wb

 

[Yateem]

Waleykom salam wa rahmatulah wa barakatuh,

salam alaykoum akhi

Bon je reprends un peu sur le tard les discussions mais mieux vaut tard que jamais n'est - ce - pas ?

Tout à fait. Cependant, il serait, à mon avis, important que vous vous attardiez plus longtemps sur ce que vous "reprenez" car je pense que vous m'attribuez des pensées qui ne sont pas les miennes mais je peux me tromper et vous prie de m'en excuser.

Pour qu'il y ait echec, il faut à mon sens être deux, en tous les cas dans le mariage, bien que parfois l'echec soit et puisse être causé par le fait d'une seule personne , par son attitude, ses mots, et parfois telle personne cherche l'echec avant tout, une façon comme une autre de fuir le mariage...remettant ainsi sur le dos de l'autre cet echec, une façon de s'en dedouanner...Quand au fait de ne pas se laisser guide par son coeur, la femme comme l'homme a le devoir de faire attention qui il ou elle choisit...

Tout à fait, c'est exactement ce que j'ai mis en avant : la femme est tout aussi actrice que l'homme. Voyez, le contexte de ma réflexion est important, elle faisait suite à :

C'est vrai que la femme on la respecte, en tant que mère, en tant que soeur, en tant qu'épouse, en tant que fille...car c'était le modèle de notre prophete bien aimé :saws: mais il y a des hommes, sunnites, chiites, athées,etc...qui ont si peur des femmes qu'ils preferent les humilier, ou les rudoyer, cela leur donne l'impression qu'ils ont sur elle plus d'ascendant, et qu'ils gagnent...gagnent quoi ? seuls eux le savent!

Votre propos, je le rappelle, faisait suite à l'interrogation de la relation homme-femme qui n'est malheureusement que très rarement satisfaisante selon vous. Voilà, pourquoi je voulais dire que la femme n'a pas le droit de se laisser humilier, tout comme l'homme n'a pas le droit d'humilier. J'espère avoir été clair cette fois-ci inchAllah.

Apparament, les non - croyants sont donc plus sentimentaux que les croyants ? avoir des sentiments pour son futur conjoint est - il donc si negatif et repulsif ?
Le Prophète (sur lui la paix) a dit : "Il n'a pas été constaté de meilleure chose que le mariage pour deux personnes qui s'aiment" (rapporté par Ibn Mâja, authentifié par Al-Albânî). (desolée je ne peux verifier ni être sure de ce hadith, j'espere malgré tout qu'il est veridique car je le trouve tres beau...)

Mon Dieu, que voulez-vous m' attribuer ? Pensez-vous que j'ai de la répulsion à l'amour ? Que je vois l'Islam comme un amoncelement de contraintes et de privation ? Cette Religion que j'ai choisie parce qu'elle est amour et paix ? Sachez que je vis dans l'Amour depuis mon mariage sans discontinuité et Notre Seigneur est Amour.
Le hadith ne contredit pas ma position ; deux personnes qui s'aiment et sont mariés, c'est la meilleure des choses. Ai-je dit le contraire ? Je vous répette que l' Amour n'est pas un critère sur lequel on peut s'appuyer pour contracter un mariage dans ma conception, cela ne veut pas dire, bien au contraire, qu'il ne doit pas être présent, ni même que l'on ne doit pas le prendre en compte mais simplement que ce n'est pas l'élément décisif et que baser son mariage sur ce sentiment éprouvé au moment où l'on s'engage est du domaine de la prise de risques non raisonnable.
N'oubliez pas le sentimentalisme c'est un excès de sentiments, nous sommes tous, al hamdoulillah, des gens pourvus de sentiments. Ce que je veux signifier (vais-je arriver à me faire comprendre enfin ?), c'est que les sentiments s'il sont mal placés faussent la véritable osmose qui est induite par l'Amour de Dieu et que prendre une décision aussi important qu' un engagement à vie et le fondement d'une famille avec pour base un amour de l'autre comme garantie n'est pas une méthode efficace pour le devenir de la relation.

quelle tristesse de tout voir aussi froidement, l'islam nous eloigne - t - il donc des vrais sentiments, de l'attirance à l'autre, tout doit - il donc être decortiqué, vu froidement... on lit les termes du contrat, on voit si les deux parties remplissent les conditions, on voit comment les deux parties respectent les termes du contrat...nous trouvons - nous ici au sein d'un couple ou d'une multi nationale ?

Ma soeur, vous êtes la seule à voir les choses froidement. Venez prendre un thé, vous verrez si mon foyer est froid, lol.

Justement, c'est cela le problème, les VRAIS sentiments et je dis que ces sentiments là doivent être induits par la spiritualité, par une réflexion sur la réelle signification de "aimer".
Si vous voulez prendre le risque de foncer dans un engagement avec un homme sans décortiquer comme vous dites, vous en avez le droit mais chercher à creuser ce n'est pas forcément être froid et sans coeur, au contraire, c'est une recherche en profondeur et c'est cela qui permettra d'aimer en confiance et à moindre risques.

Des mariages d'amour à des mariages de convenance, certains marchent d'autres pas...dans un mariage de convenance où n'entre pas d'amour mais seulement un contrat entre deux parties cela peut fonctionner, car dans de tels mariages effectivement les deux parties peuvent rester ensembles à vitam eternam tant que les termes du contrat sont respectés, meme sans amour, juste par interet...et il y a des mariages d'amour qui ne tiennent pas mais aussi qui tiennent...car si on a le souci de faire vivre cet amour, de le faire grandir, exister, par des efforts de tous les jours, que ce soit dans la religion ou hors de la religion s'entend...on aime une personne qui est attentionné, doux, prevenant, mais aussi aimant, qui nous montre son amour de mille façons, c'est là que notre coeur et notre raison voient notre âme soeur...

C'est très joli évidemment. Je suis heureux de constater que ce cas de figure est présent en grand nombre autour de vous. De mon côté, mes expériences m'ont appris à connaitre et à tester avant d'aimer. Pour vous c'est froid ? Mon mariage est rempli d'Amour, le croirez-vous ? Nous cultivons notre foi et notre spiritualité et cela augmente notre amour mutuel. Vous voulez ne cultiver que l' amour et tout le reste suivra selon vous ? Je vous souhaite bon courage, car moi, je ne sais pas comment m'y prendre puisque cela se fait automatiquement étant donné que cela découle de notre engagement. Tout dépend sur qui on fait reposer la base du mariage. Pour moi c'est sur la spiritualité et l' Amour en est le rejeton et non le contraire.

Je ne crois pas du tout à l'amour passion, il n'est que fetu de paille à mes yeux, mais l'amour se construit petit à petit, ce qui n'empeche pas qu'il puisse debuter avant le mariage, et par la suite devenir de plus en plus profond...car qu'est ce qui fait qu'on est attiré ou attirée par tel ou telle, sinon ce qu'il ou elle est, sa personnalité, ses qualités de coeur, sa gentillesse, sa bonté, une attirance physique...c'est là que tout commence...tous ces attraits de l'autre font que c'est lui que notre coeur et notre raison attire...quand à l'aveuglement de l'amour , il n'a pas lieu d'être ici, car il n'existe que dans le coup de foudre ou la passion destructrice et irraisonnée...

Je suis ravi que vous soyez aussi sûre de ne pas vous laisser emporter par vos sentiments et que ces derniers n'auront aucune influence qui biaisera votre vision (c'est assez interesant d'ailleurs si on analasye le côté froideur de cette vision de l'amour aveugle qui n'a pas lieu d'être, que l'on maitrise parfaitement)

Il est vrai que sur ce forum nous nous aimons car nous sommes musulmans, parce que nous aimons ALLAH:swt: , nous sommes freres et soeurs, liés par notre amour pour DIEU , mais aussi parce que nous avons en commun une croyance, et un amour pour les uns et les autres, et cela en decoule...

Pour moi, cela n'a rien à voir avec la relation homme femme...car entre un aspect sexuel, un aspect emotionnel, une vie de tous les jours que nous partageons, des concessions que nous faisons de part et d'autres pour le bien de notre conjoint et par là meme pour notre bien aussi...nos frères et nos soeurs , nous les aimons mais pas du meme amour, il est plus leger, moins impliqué, nous n'avons pas besoin de nous adapter à une autre personnalité, à faire avec l'autre, à apprendre à vivre avec l'autre...

On pourrait croire que Dieu n'a rien à faire dans votre relation amoureuse mais je pense que c'est une erreur de compréhension de ma part. En tous cas, je tiens à vous rappeler qu'être Musulamn c'est être prêt à sacrifier père et mère, époux et enfants pour servir Allah:swt:.

Il me semble qu'ailleurs vous dites que nous sommes époux ou épouse avant tout. Je dis que nous sommes Musulmans avant tout et c'est ici que notre désaccord se trouve. Pour moi, les sentiments aussi sont induits par l'Islam et je répette encore que la spiritualité n'exclut pas les sentiements, elle les englobe et les cadre.

Je pense que j'ai en finit avec ce sujet ici. Non pas que je fuis mais je ne voudrais pas que des incompréhensions ne fassent que s'accumuler et puissent porter préjudices à ce tread. Je pense avoir été clair. L' Amour dans le mariage est une bénédiction et JE NE DIS PAS QUE L'AMOUR DOIT ETRE ABSENT mais que vous le vouliez ou pas, le mariage est un CONTRAT MORAL avant tout.

J'espère avoir clarifié ma position et que je n'aurais plus droit à ce qu'on m'associe des pensées de ce style :

et je pense aussi que les sentiments humains ne doivent pas être si negligés comme le frere yateem le pense, mais bien sur, il s'agit de son propre avis que nous ne sommes pas obligées de partager ( et je ne le partage pas...lol....)

Suis-je quelqu'un qui néglige les sentiments humains et prône cela aux autres selon vous ?
Je me défends de cela et je mets quiconque au défi de prouver que j'ai dit qu'il fallait négliger les sentiments humains.

Je suis désolé si je ne me fais pas comprendre mais je tiens à ce que l'on ne m'attribue pas ce qui ne m'appartient pas.

Soyez assurée chere soeur du respect que je vous témoigne et de la sincérité de mes sentiments envers les personnes qui oeuvrent dans le bon sens.

Que Dieu vous accorde de Ses Bienfaits et vous pourvoie d'un mari aimant et compréhensif.

Salam wa rahmatulah wa barakatuh.

 

[Une soeur]

Waleykom salam wa rahmatulah wa barakatuh,
Tout à fait. Cependant, il serait, à mon avis, important que vous vous attardiez plus longtemps sur ce que vous "reprenez" car je pense que vous m'attribuez des pensées qui ne sont pas les miennes mais je peux me tromper et vous prie de m'en excuser.
Tout à fait, c'est exactement ce que j'ai mis en avant : la femme est tout aussi actrice que l'homme. Voyez, le contexte de ma réflexion est important, elle faisait suite à :
Votre propos, je le rappelle, faisait suite à l'interrogation de la relation homme-femme qui n'est malheureusement que très rarement satisfaisante selon vous. Voilà, pourquoi je voulais dire que la femme n'a pas le droit de se laisser humilier, tout comme l'homme n'a pas le droit d'humilier. J'espère avoir été clair cette fois-ci inchAllah.
Mon Dieu, que voulez-vous m' attribuer ? Pensez-vous que j'ai de la répulsion à l'amour ? Que je vois l'Islam comme un amoncelement de contraintes et de privation ? Cette Religion que j'ai choisie parce qu'elle est amour et paix ? Sachez que je vis dans l'Amour depuis mon mariage sans discontinuité et Notre Seigneur est Amour.
Le hadith ne contredit pas ma position ; deux personnes qui s'aiment et sont mariés, c'est la meilleure des choses. Ai-je dit le contraire ? Je vous répette que l' Amour n'est pas un critère sur lequel on peut s'appuyer pour contracter un mariage dans ma conception, cela ne veut pas dire, bien au contraire, qu'il ne doit pas être présent, ni même que l'on ne doit pas le prendre en compte mais simplement que ce n'est pas l'élément décisif et que baser son mariage sur ce sentiment éprouvé au moment où l'on s'engage est du domaine de la prise de risques non raisonnable.
N'oubliez pas le sentimentalisme c'est un excès de sentiments, nous sommes tous, al hamdoulillah, des gens pourvus de sentiments. Ce que je veux signifier (vais-je arriver à me faire comprendre enfin ?), c'est que les sentiments s'il sont mal placés faussent la véritable osmose qui est induite par l'Amour de Dieu et que prendre une décision aussi important qu' un engagement à vie et le fondement d'une famille avec pour base un amour de l'autre comme garantie n'est pas une méthode efficace pour le devenir de la relation.
Ma soeur, vous êtes la seule à voir les choses froidement. Venez prendre un thé, vous verrez si mon foyer est froid, lol.

Justement, c'est cela le problème, les VRAIS sentiments et je dis que ces sentiments là doivent être induits par la spiritualité, par une réflexion sur la réelle signification de "aimer".
Si vous voulez prendre le risque de foncer dans un engagement avec un homme sans décortiquer comme vous dites, vous en avez le droit mais chercher à creuser ce n'est pas forcément être froid et sans coeur, au contraire, c'est une recherche en profondeur et c'est cela qui permettra d'aimer en confiance et à moindre risques.
C'est très joli évidemment. Je suis heureux de constater que ce cas de figure est présent en grand nombre autour de vous. De mon côté, mes expériences m'ont appris à connaitre et à tester avant d'aimer. Pour vous c'est froid ? Mon mariage est rempli d'Amour, le croirez-vous ? Nous cultivons notre foi et notre spiritualité et cela augmente notre amour mutuel. Vous voulez ne cultiver que l' amour et tout le reste suivra selon vous ? Je vous souhaite bon courage, car moi, je ne sais pas comment m'y prendre puisque cela se fait automatiquement étant donné que cela découle de notre engagement. Tout dépend sur qui on fait reposer la base du mariage. Pour moi c'est sur la spiritualité et l' Amour en est le rejeton et non le contraire.
Je suis ravi que vous soyez aussi sûre de ne pas vous laisser emporter par vos sentiments et que ces derniers n'auront aucune influence qui biaisera votre vision (c'est assez interesant d'ailleurs si on analasye le côté froideur de cette vision de l'amour aveugle qui n'a pas lieu d'être, que l'on maitrise parfaitement)
On pourrait croire que Dieu n'a rien à faire dans votre relation amoureuse mais je pense que c'est une erreur de compréhension de ma part. En tous cas, je tiens à vous rappeler qu'être Musulamn c'est être prêt à sacrifier père et mère, époux et enfants pour servir Allah:swt:.

Il me semble qu'ailleurs vous dites que nous sommes époux ou épouse avant tout. Je dis que nous sommes Musulmans avant tout et c'est ici que notre désaccord se trouve. Pour moi, les sentiments aussi sont induits par l'Islam et je répette encore que la spiritualité n'exclut pas les sentiements, elle les englobe et les cadre.

Je pense que j'ai en finit avec ce sujet ici. Non pas que je fuis mais je ne voudrais pas que des incompréhensions ne fassent que s'accumuler et puissent porter préjudices à ce tread. Je pense avoir été clair. L' Amour dans le mariage est une bénédiction et JE NE DIS PAS QUE L'AMOUR DOIT ETRE ABSENT mais que vous le vouliez ou pas, le mariage est un CONTRAT MORAL avant tout.

J'espère avoir clarifié ma position et que je n'aurais plus droit à ce qu'on m'associe des pensées de ce style :


Suis-je quelqu'un qui néglige les sentiments humains et prône cela aux autres selon vous ?
Je me défends de cela et je mets quiconque au défi de prouver que j'ai dit qu'il fallait négliger les sentiments humains.

Je suis désolé si je ne me fais pas comprendre mais je tiens à ce que l'on ne m'attribue pas ce qui ne m'appartient pas.

Soyez assurée chere soeur du respect que je vous témoigne et de la sincérité de mes sentiments envers les personnes qui oeuvrent dans le bon sens.

Que Dieu vous accorde de Ses Bienfaits et vous pourvoie d'un mari aimant et compréhensif.

Salam wa rahmatulah wa barakatuh.

salam alaykoum akhi

Je vois que je vous ai blessé et j'en suis sincerement desolée car cela n'était pas mon but et si j'ai voulu faire des conclusions hatives sur ce que vous disiez je m'en excuse doublement.

Je vous remercie de l'avoir souligné malgré tout et vous en sais gré.

Qu'Allah vous garde et merci pour vos dou'as.

salam

khadija

 

[Narîma]

Salâm à vous !


Cette discussion que je n'ai pu que survoler m'a déprimé du peu que j'en ai lu looooool !! (tu crois Zaynab qu'on finira seule et vieille mangées par nos 23 chats ? lool)...
Ici, les discours des bonnes femmes sont d'autant plus déprimants, misère sur misère, larmes sur larmes... enfin kheyr...

L'amour, c'est comme la mort. Il te tombe dessus quand tu t'y attend pas, quand tu le désires, il ne vient pas et tu t'en désespère, tu crois qu'il est un remède à tes souffrances actuelles. Tout le monde y passe de différentes façons. Il est un grand feu consumant qui finit souvent par un tas de cendre.
Bon, désolée pour cette analogie macabre... lol

Bref, ce n'est pas ce que je voulais dire, cet échange m'a rappelé une discussion que j'avais eu avec une sociologue qui expliquait que la différence des genres prononcé avec des préjugés type (femme soumise etc) était le lot de toute société, et s'impreignant dès l'enfance dans le plus profond inconscient... elle me posa une question que j'ai trouvé farfelue sur le coup où elle demandait : "Mais que fait Blanche-Neige quand elle arrive chez les sept nains heiin ????"

"....."

"ELLE FAIT LE MENAGE (looooooool) jusqu'à ce qu'un HOMME-charmant vienne la délivrer... pour quelle perspective d'avenir ? Lui faire beaucoup d'enfants et faire le ménage chez lui" (looooooooooool)

Elle développa d'autres points tout aussi étonnant et montrait ainsi comme nous sommes conditionnés... notamment par les fameuses couleurs bleu-rose... (ou les jouets pour enfants ! qui achèterait un camion à une petite fille ? ou une dinette à un garçon? )
Elle finit par dire que dans tous les manuels d'école primaire sur la grammaire et le genre (masculin-féminin), on trouvait des illustrations en exemple type : UNE casserole et UN soldat...

J'ai bien essayé de la contredire avec je-ne-sais-plus quel exemple, et elle l'a complétement retourné... lool

En plus, elle a terminé par une question existencielle de folie : "Qui te dit que tu es femme ou homme ?" "On le dit à la naissance" "Tu es donc ce qu'on t'a dit que tu es !!!"

La phrase qui tue lool.

Sur ce,

Je vous salue bien fort !!!

 

[cassiopee]

salam narima,


en allumant mon pc j'était un peu déprimé mais avec ce que je viens de lire dans votre dernier post , loolllll
Vous avez le chic pour remonter le moral des "troupes"
Mais juste une petite chose, mon fils m'avais demander une dinette et n'y ai trouvé rien à redire (mis à part le prix !!) serais-je une exception ??? on vera dans quelques années, lol


Dieu vous garde

salam

 

[Ali_zèn]

Salam,

En tout cas par les temps qui courent j'ai trop peur d'avoir une fille, comment lui montrer les bonne choses, les enfants n'ecoutent plus rien,tout a l'heure je parlais avec un pote je lui disais que les enfants plus tu leur interdit quelquechose plus ils vont allé le faire, et est ce que l'éducation peut les empecher tout au long de leur vie de déraper... et si un garcon cherche a embrouiller ma fille par exemple et faire les mauvaises chose comment faut il réagir, la force ? Dur dur d'etre un parent !

Salam

 

[Janna]

Salam a'likom,

"....."

"ELLE FAIT LE MENAGE (looooooool) jusqu'à ce qu'un HOMME-charmant vienne la délivrer... pour quelle perspective d'avenir ? Lui faire beaucoup d'enfants et faire le ménage chez lui" (looooooooooool)

mdrrrrrrr tu sais chez moi mon petit frère de 7 ans fait parfois le ménage (sauf en période scolaire) c'est moi qui lui ai appris ainsi que mon frère de 13 ans et même s’ils aiment pas ou font exprès de mal nettoyer est bien ils sont obligés, en tout cas quand je suis là, car même si ma mère ne leur dit absolument rien, ce n'est pas à elle de tout faire ! car faut s'entraider surtout que le cliché "femme à la cuisine, ménage..." Alors que ce travaille n'est pas exclusivement à nous car Dieu nous a pas créé uniquement pour ça comme certains veulent nous faire croire alors que ça ne fait pas parti de l'Islam et ne fera jamais pati de chez moi même si j'aime faire le ménage, quand on est plusieurs ou deux faut s'entraider et c'est mieux comme ça.

Si non j'espère que tu vas très bien Naima ainsi que ta famille inchALLAH

Que Dieu vous garde.

 

[shariatienne]

la femme existe socialement moins en tant que femme qu'en tant que mère de, fille de ou épouse de. Tant que l'on ne pourra pas dépasser cette définition relationnelle de la femme, où elle se trouve prises dans les relations multiples la liant aux êtres qui l'entourent, cette dernière ne pourra exister pleinement par elle-même.

Salam,

Inlassablement vous traquez cher Seferi (lol), et c'est tant mieux.

En fait, je rebondis ici, car votre remarque me fait penser aux propos de Shariati (encore), où en guise de conclusion (pour son fameux "
Fatemeh, Fatemeh hast(Fatema est Fatema) il rappelle que pendant plus de 1700 ans tous les poètes, les peintres et les artistes réunis n'ont pas réussi à dépeindre la Vièrge Marie autant que l'expression "Marie, mère de Jésus-Christ".Il dit ensuite qu'il voulut faire de même pour Fatema, alors il dit : "Fatema, fille de Mohammad(pslf), je ne la sens pas tout à fait, Fatema, épouse de Ali(as), ici aussi, insatisfaction, Fatema, mère de Hasan et Hossein, toujours insuffisant. Tout ceci est exact, mais rien de ceci n'est Fatema. Fatema est...Fatema.

ma'a salama

 

[shanti]

Salam,

Finalement cette discussion se retrouverait très bien dans la rubrique "islam au quotidien" ou notre soeur madhia à ouvert une discussion sur la famille.

Ah bon, il est plus dur d'avoir des filles que des garçons ? Où plutôt vous élevez si mal vos garçons qu'ils font une vie infernale à nos filles ?? lol
Pourquoi ne pas offrir une dinette à son fils ? C'est pas assez viril ?
Effectivement, nous héritons d'une culture "boulet" on dirait, diffiçile de s'en défaire. Moi quand ma fille m'a demandé de l'inscrire dans un club d'escalade, et bien voulez vous savoir ce que je lui ai répondu ? Je vous le dit plus tard si ça vous intéresse.
En fait moi aussi, cette discussion me semblait un peu déprimante, trop sérieuse, manque de fantaisie, de rose, de bleu !!! fuschia et turquoise bien sûr, de chaleur...

Que Dieu vous protège.
Salam.

 

[Anissa]

En tout cas par les temps qui courent j'ai trop peur d'avoir une fille, comment lui montrer les bonne choses, les enfants n'ecoutent plus rien,tout a l'heure je parlais avec un pote je lui disais que les enfants plus tu leur interdit quelquechose plus ils vont allé le faire, et est ce que l'éducation peut les empecher tout au long de leur vie de déraper... et si un garcon cherche a embrouiller ma fille par exemple et faire les mauvaises chose comment faut il réagir, la force ? Dur dur d'etre un parent !

Salamo'aleikom,

Vous pensez qu'il vous sera plus facile d'élever un garçon ? Vous croyez qu'avec un garçon vous aurez une conscience tranquille ?
Vous n'avez pas encore d'enfant que vous faites déjà plus confiance à votre fils qu'à votre fille........!!!
Nous savons PARFAITEMENT bien nous défendre si un abruti perver nous importune !!!!
Les enfants (fille et garçon) ont juste besoin d'une éducation, d'être élever dans de bonnes condition par des parents aimants.....

Je suis vraiment de l'avis de Shanti qui dis je cite : "......Où plutôt vous élevez si mal vos garçons qu'ils font une vie infernale à nos filles ?? lol"
Vous le dites ma soeur en souriant mais c'est une réalité.......
Si nous ne faisions pas de différence entre nos fils et nos filles, il y aurait certainement beaucoup moins de problème relationnel entre nous !
Et les problèmes peuvent commencer dès la maternelle ou vous voyez des groupes de garçons et de filles.....Ils ne jouent pas ensemble ils sont presque ennemie l'un et l'autre......Pour un garçon c'est une insulte de porter des chaussettes violettes !! Les garçons ne naissent pas ainsi ils le deviennent.......Alors que beaucoup d'entre eux aiment jouer au cuisinier ou à faire le papa avec un poupon.....

Enfin fesons nous parents de notre mieux pour élever nos enfants loin de tout cela, dans l'Amour de notre religion qui est l'Islam !

Paix à vous !

 

[Sasori]

Salam alékoum,

La religion préconise le mariage.Sans vouloir dénigrer ces femmes,j’ai un peu de mal à comprendre comment les hommes font pour choisir leur future épouse.Sous ce voile noir,qui peut dire que le futur mari sera attiré par celle qu’il aura choisi ?
Je suis musulman et cet aspect du choix du conjoint ne m’a jamais paru très clair.Bien entendu,je ne suis absolument pas d’accord avec la décadence occidentale et je les lois religieuses prennent tout leur sens quand on voit l’explosion du libertinage et ses conséquences en occident.

Dans ma courte vie,j'ai été amené à rencontrer différentes femmes (voisine,travail,études....).J'ai vu tellement de problèmes dans les relations de couples qu'avec le temps,mon point de vue s'est transformé.En effet,quand j'étais plus jeune,je rêvais d'avoir une femme et un foyer.Aujourd'hui,ce style de vie me rebute complètement quand je vois les résultats.J'ai vécu seul plusieurs années et ça ne m'a jamais posé de problèmes (absence affective) de ne pas en avoir.Je reconnais avoir des besoins physiques de temps en temps.

Si je rentre en ligne de compte,l'attirance physique,aucune ne m'a impressionné.Etant algérien (né en Algérie),les maghrébines ne m'attirent pas du tout et par extension le style arabe même si il n'y a pas que ça.Je pense que le féminisme a eu une grande influence sur moi car je ne peux concevoir d'avoir gardé ma chasteté pendant longtemps pour prendre quelqu'un par défaut ou faute de mieux.C'est prendre le risque d'être attiré par une autre femme (vosinnage,travail,centre commerciale,banque ect...).Comme dis plus haut,celles que j'ai rencontré sont arrogantes,méprisantes,orgueilleuses (on voit leur vraie nature lors d'un clash) car elles pensent que leur beauté et autres atouts physique leur donnent tous les droits.Elles n'aiment pas le respect et l'honnêteté.Dans mon travail (type sédentaire),je m'efforce d'éviter tout favoritisme injustifié dans mes rapports humains avec celles-ci.

Par exemple,avec mes collègues hommes,on discute de tous les sujets (économie,religion,politique,voyage,science,technologie,sport...) alors quand c'est les femmes,les sujets sont trop limités.Faites un test,regarder les salles d'attente,les gares de trains ect...pour voir ce qu'elles lisent et ce qui les intéresse (magasines féminins).Nos visions du monde et nos centres d'intérêts sont tellement éloignés que réaliser le souhait de mes proches,à savoir me marier,me paraît insurmontable.

Si j'ajoute leur avidité pour les possessions et les biens matériels (voir comment elles se comporte lors d'une séparation pour vouloir des biens en tout genre).

Quand j'étais plus jeune,je rêvais de cette vie.D'avoir une femme et un foyer.Mais avec tous les problèmes que j'ai constaté,ça me rebute complètement de vivre à deux aujourd'hui.

Le seul doute qui subsiste pour moi est le fait d'avoir soudainement envie d'avoir une famille à un âge tardif.

Le souci n'est pas l'islam,mais le nombre incalculable de cas qui posent problème aujourd'hui est tellement répandu que je préfère de très loin la solitude.

Ma question est donc la suivante : le mariage est-il vraiment obligatoire?

 

[iNTiKaM]

As salamou 3alaykoum

A ma connaissance le mariage est une grande sunnah pas une obligation. C'est tout de même d'apres certains hadith 50% de la religion...
traditionnellement un père allait a la sortie de la mosquée disait j'ai un fils/une fille a marier et les tractations se faisaient ainsi.
j'ai toujours trouvé ça horrible jusquà ce que je me pose une question ? Depuis quand l'amour est devenu la seule ou du moins la primordiale raison pour un mariage?
aujourd'hui un enfant va grandir avec disney et compagnie et a chaque fois la meme rengaine : un prince et une princesse s'aime et ils feront tout pour se marier malgré les obstacles, puis l'enfant est adolescent et cest toujours la meme "propagande" : des films pour ados ou ce nest plus un prince et une princesse mais des jeunes ordinaires qui s'aiment et essayent de sunir malgré les obstacles du style twilight etc.
et sans parler des musiques qui manquent pas de nous embrigader.
en fait cest toute la société qui est contaminée par cette idée du Grand Amour sur laquelle tout mariage doit reposer...
le Prophete sawa a dit que la meilleure raison pour choisir sa femme est sa piété.
si lon regarde les etre que lon aime le plus : parents freres soeurs enfants on ne les choisit pas, on les aime et on apprend a vivre avec malgré leurs defauts, on ne les aime ni pour leur beauté leur argent ou quoi on les aime point. (Je parle en général bien sur)
peut etre un mariage fondé seulement sur la piété peut fonctionner, on apprend a vivre avec a laimer quelle qu'elle soit et non pas pour certains attributs.
exemple je me marie avec une blonde pcq je "kiffe" trop sa et avec le temps les gouts evoluant je me retrouve a preferer les brunes que faire de ma blonde de femme?
Un peu shematique je sais mais au risque de paraitre antiromantique je pense qu'un vrai mariage cest un contrat entre deux personnes qui cherchent a accomplir la moitié du din avec un conjoint pieux et sexposent mutuellement leurs defauts et qualités comme critere de choix et non pas a travers une vision biaisée par des "sentiments".
quant aux magazines feminins "on" a décrété que les magazines pour femmes comporteraient tellles ou telles rubriques "on" choisit donc ce quelle pense et du coup leur comportement et vision du monde et nos cheres lectrices tombent dans le panneau.
je sais pas si je suis parti en HS mais bon...

 

[Abdelbaqi]

Le male est il semblable à la femelle?! non, mais chacun ses particularités
Le male symbolise DONNER, la femelle symbolise RECEVOIR, la charité est ainsi un acte masculin

Dans votre discours monsieur sasori que vous etes à l'aise en discutant avec les garçons
et c'est tout à fait compréhensible, nous le sommes tous d'ailleurs
car on a beaucoup de sujets d'interets commun, on discute de tout...

Et les femmes sont aussi pareils, elles ont des affinités entre elles, leurs sujets... et c'est mignon

Un récit dit que la femme est comme une branche, legerement courbée
si tu veux la redresser, tu risques de la casser, et si tu la laisses, elle continue à se courber
d'ou le conseil du noble prophete psl, d'agir avec ELLES en finesse

Les meilleurs hommes sont les meilleurs envers leurs femmes
et loin de moi le sexisme, mais avec la femme on se sont homme et elles se sentent femme avec nous
comme le positif et le négatif, comme la force et la faiblesse, chacun sa nature et on est complémentaire

Si on décide un jour de se marier, certe on aura pas un homme politique, religieux, sportif, culturel...
Elles aussi se disent, eeeh ce monsieur qui ne parle que de politique, sport, actu...
Mais souvant et surtout la femme est douce, accueillante, comprehensive, fine, capable de dissiper nos doutes, nous supporter et soutenir à sa manière, les femmes sont le plus grand cadeau en ce bas monde
On doit les accepter comme elles sont, on est égaux, mais l'homme à la qiwama de son coté (une responsabilité en plus), salam

 

[azedine]

Salam 'alaykum,


Pour répondre à une partie de votre discusssion, trés souvent les problèmes rencontrés dans les couples sont dûs à une mauvaise compréhension ou l'ignorance de ce qu'est un homme et ses attentes et de ce qu'est une femme et ses attentes. Pour cela je vous recommande la lecture du livre; "Les Hommes viennent de Mars et les Femmes de Vénus", de John Gray. Vous pouvez le trouvez dans n'importe quelle librairie, supermarché...

Ou bien vous avez cette vidéo:

[video=youtube;JE3N9F86f7M]https://www.youtube.com/watch?v=JE3N9F86f7M[/video]


Salam.