As-salam wa 3alaykom,
Il doit s'agir de mon deuxieme post donc je m'excuse pour tout oubli ou manquement de ma part dans ma manière de m'exprimer, ainsi que du choix de la rubrique si celle-ci n'est pas la bonne.
J'expose mon soucis.
Je suis un jeune adulte de 18ans, et je suis tombé dans la turpitude qu'est la masturbation et le visionnage de contenu pornographique depuis que j'ai 5ans.
Je suis conscient depuis mes 10ans que ces actes sont illicites et j'essaye chaque jour depuis ce moment de m'en défaire.
J'explique ma situation.
Depuis mes 4ans, je passe la majorité de mon temps sur mon ordinateur. Je m'occupe de diverses manières telles que les jeux vidéos ou les vidéos YouTube tout simplement. Il faut savoir pour la suite de l'histoire que je suis ce qu'on appelle "doué" (et je remercie Allah de ce don qu'il m'a fait). Vers l'age de mes 5ans, en explorant dans les fichiers de mon ordinateur, je suis tombé sur une vidéo pornographique. Celle-ci faisait partie des vidéos frauduleuses qui s'installaient avec d'autres fichiers, des vidéos que l'on a pas choisit de télécharger (je peux détailler si cette partie est mal comprise)
Sachant que je me levais très tôt (plus tôt que mes parents), j'avais le PC pour moi durant ce qui me semble être une demie heure à une heure entière. J'ignore encore comment je suis tombé sur cette vidéo, mais c'est là que mon calvaire a commencé. Chaque matin, j'allais visionner une de ces vidéos et je pratiquais la masturbation. Étant donné que j'étais "doué" intellectuellement, j'arrivais à cacher cela à mes parents par divers moyens après m'être fait grondé pour la première fois. Il m'arrivait par exemple d'éteindre la page juste lorsque ma mère ouvrait la porte du salon. Je ne dirais donc pas que c'est de la faute de mes parents, même si me laisser le PC accessible était une mauvaise idée (cela n'aurait pas changé le fait que je me masturbais).
À cette époque, j'ignorais ce que je faisais et que cela était mal (malgré les grondements de ma mère, je ne comprennais pas vraiment pourquoi).
Il m'arrivait donc fréquement de commettre ces actes que je déteste tant aujourd'hui.
Cela a continué jusqu'aux environs de mes 9-10ans, où j'ai appris que c'était un péché. J'ai vraiment vécu ce jour comme un bouleversement, et bien que j'ai essayé d'arrêter, je n'ai pas été assez fort sur le coup. Il faut savoir également que j'avais énormément de mal avec la prière jusque mes 16ans. Je n'étais pas régulier pour ainsi dire. J'ai donc passé 2ans après ce jour (quand j'ai découvert la vérité) à commettre l'acte sans lutter et à culpabiliser, puis le reste du temps (ces 6 dernières années) jusqu'à aujourd'hui à lutter contre mais en vain.
Cela me rend donc dépendant depuis 13ans à ces abominations.
Avec le temps, je me suis mis à détester ces actes, et à me détester moi même.
— Je suis assez dur avec moi, l'idée de pécher et de simplement demander pardon à Allah me fait me sentir tel un hypocrite, j'ai l'impression de juste faire ce que je veux et d'espérer me faire pardonner par la suite comme si de rien n'était "c bo la vie" et ça me dégoute de moi même et me rappelle la manière de penser des faux musulmans. —
Nous voici arrivés à mes 18ans, je prie régulièrement, je me déteste pour mes actes passés (je l'ai surement mal exprimé au long de ce message, je peux étayer la manière dont je me vois si besoin) et je déteste la masturbation et la pornographie au point d'en être prêt à abandonner tout désir charnel.
Comment se manifestent ces envies chez moi actuellement ?
Partons de 0, je passe une, deux, voire trois journées normales, puis l'idée commence à germer dans mon esprit. Elle se plante et grandit de plus en plus (surtout les nuits ou j'ai l'occasion de faire cela sans que ma famille ne le remarque). Pardonnez mes expressions qui peuvent paraître crues, mais c'est une envie de voir le corps d'une femme qui naît dans mon esprit et que je me désespère à combattre. J'ai tellement vécu cette envie que je la déteste. Sans vouloir me chercher d'excuses (ce qui est absurde vu qu'il ne s'agit que de moi), j'ai l'impression que mon avis et celui de mon cerveau diffèrent. Tout ce que je souhaite c'est obéir à Allah et je m'efforce de le faire à tout moment. Mais lorsque je pense à cette envie, c'est comme si mon cerveau était malade, même si je lui dit que c'est mauvais, rien n'y fait, il le veut toujours autant. Je fais ici la différence entre moi et mon cerveau car je ne veux réellement pas transgresser les limites qui m'incombent, alors que mon esprit n'a pas l'air de s'en soucier tant que ça.
Qu'ai-je essayé pour lutter ?
Dès même l'instant ou elle apparaît dans mon esprit, j'essaye de tout faire pour éviter d'amplifier cette envie. J'essaye par tous les moyens de garder mon regard chaste dans la vie de tout les jours, je n'ai pas d'amis donc j'ai très peu de chance d'être tenté par une amitié homme-femme tendancieuse,... en gros, je fais très bien la différence entre le monde de mon addiction et la vraie vie, j'essaye le plus possible de séparer les deux, et de supprimer la première. (Je peux également développer ma vision de ces deux mondes dans un autre message si besoin)
Puis immédiatement après, je demande de l'aide à Allah, Il est Le Plus Capable et il n'y a de Force sans Lui. Je L'implore à travers mes prières de m'aider à lutter contre cette envie.
Le temps passe et vient le soir, que la porte de ma chambre soit fermée ou ouverte, qu'il y ait quelqu'un de réveillé ou non, l'envie s'amplifie. Allah voit tout, et je le sais bien. Mais à cet instant, le désir est très souvent trop fort. Il m'arrive de résister mais je n'arrive qu'à repousser le moment où je commets cet acte. J'essaye au plus possible d'éviter le fléau des vidéos mais il m'arrive de les substituer par des "dessins animés à caractère pornographique" (souvent nommés hentai).
Lorsque je sens que je ne peux plus lutter, avant meme de commettre le péché, j'en suis conscient et je me mets à regretter. Il m'arrive souvent de m'excuser auprès d'Allah à ce moment là mais aussi souvent en général.
Il m'est également arrivé de jeûner 1 jour sur 2 durant une longue période, en espèrant pouvoir me débarrasser de ces envies malsaines mais cela n'a pas eu l'effet escompté. Il réduisait simplement par deux le nombre de jours où j'avais la possibilité de commettre ces péchés mais ne reduisait pas l'envie en général. (On en revient au fait que je n'ai pu que retarder l'échéance jusque maintenant)
J'aime le jeûne mais je ne pense pas être capable de jeûner tout les jours de l'année pour réduire l'envie (qui est toujours présente malgré le jeûne). Et Allah sait le mieux.
Je sais que pour le repentir, il faut être sincèrement désolé, regretter son acte et ne plus le recommencer.
Mon problème est que bien que je regrette et qu'un de mes seuls souhaits actuels serait de ne plus jamais perpétuer ces péchés, je n'y arrive pas, je finis toujours par y revenir.
Je vis donc dans la crainte (que mon repentir ne soit pas accepté, ou alors d'être hypocrite), le regret et la culpabilité.
Allah est Le Plus Savant, il est vrai que cet acte m'a rendu plus humble (peut-être un peu trop, je n'ai pas une grande estime de moi même) et il m'a aidé à reprendre la prière et paradoxalement, il m'a rapproché de Dieu de par le fait que je me sentes constamment coupable et que je m'excuse tout le temps auprès de Lui. Il y a sûrement un bienfait à cette épreuve comme à tout autre, mais j'ai peur de ne jamais arrêter de décevoir Mon Créateur et ainsi de ne jamais accomplir totalement mon repentir.
Je n'ai pas les moyens de me marier, je termine mes études dans 5ans au minimum. Également, je suis devenu asocial donc je ne connais personne et je me vois mal chercher une compagne sachant que je ne sais ni comment m'y prendre, ni comment on pourrait accepter un mariage pieux dans cette société occidentale aux moeurs qui font tout pour nous éloigner de notre Religion ainsi que pour retarder le moment des mariages, ni encore moins qui voudrait bien de moi.
J'ai longtemps songé à vivre ma vie seul car je ne me sens vraiment pas capable d'entamer les démarches pour me marier. À vrai dire je trouve cela effrayant. Peut-être suis-je trop jeune et mon avis changera avec le temps?
Je vous demande, donc après vous avoir raconté ce que je vis (ç'a été long, je m'en excuse), quand est-il de ma situation ?
Est-ce grave si je continue comme je le fais ? C'est-à-dire essayer de lutter contre cette addiction et demander pardon lorsque ma faible nature d'homme me rattrape.
Comment pourrais-je éviter de recommencer ces actes sachant que j'ai quasi tout essayé ces 6 dernière années ?
J'ai sûrement oublié quelques points que je voulais aborder dans mon écrit, et je le rappelle, je peux répondre aux questions sur ces points flous.
Et Allah sait que tout ce que je souhaite, c'est d'être un meilleur serviteur.
Merci d'avoir pris le temps de me lire, et peut-être de me répondre.
Qu'Allah nous vienne en aide et nous pardonne nos excès.
As-salam wa 3alaykom
Il doit s'agir de mon deuxieme post donc je m'excuse pour tout oubli ou manquement de ma part dans ma manière de m'exprimer, ainsi que du choix de la rubrique si celle-ci n'est pas la bonne.
J'expose mon soucis.
Je suis un jeune adulte de 18ans, et je suis tombé dans la turpitude qu'est la masturbation et le visionnage de contenu pornographique depuis que j'ai 5ans.
Je suis conscient depuis mes 10ans que ces actes sont illicites et j'essaye chaque jour depuis ce moment de m'en défaire.
J'explique ma situation.
Depuis mes 4ans, je passe la majorité de mon temps sur mon ordinateur. Je m'occupe de diverses manières telles que les jeux vidéos ou les vidéos YouTube tout simplement. Il faut savoir pour la suite de l'histoire que je suis ce qu'on appelle "doué" (et je remercie Allah de ce don qu'il m'a fait). Vers l'age de mes 5ans, en explorant dans les fichiers de mon ordinateur, je suis tombé sur une vidéo pornographique. Celle-ci faisait partie des vidéos frauduleuses qui s'installaient avec d'autres fichiers, des vidéos que l'on a pas choisit de télécharger (je peux détailler si cette partie est mal comprise)
Sachant que je me levais très tôt (plus tôt que mes parents), j'avais le PC pour moi durant ce qui me semble être une demie heure à une heure entière. J'ignore encore comment je suis tombé sur cette vidéo, mais c'est là que mon calvaire a commencé. Chaque matin, j'allais visionner une de ces vidéos et je pratiquais la masturbation. Étant donné que j'étais "doué" intellectuellement, j'arrivais à cacher cela à mes parents par divers moyens après m'être fait grondé pour la première fois. Il m'arrivait par exemple d'éteindre la page juste lorsque ma mère ouvrait la porte du salon. Je ne dirais donc pas que c'est de la faute de mes parents, même si me laisser le PC accessible était une mauvaise idée (cela n'aurait pas changé le fait que je me masturbais).
À cette époque, j'ignorais ce que je faisais et que cela était mal (malgré les grondements de ma mère, je ne comprennais pas vraiment pourquoi).
Il m'arrivait donc fréquement de commettre ces actes que je déteste tant aujourd'hui.
Cela a continué jusqu'aux environs de mes 9-10ans, où j'ai appris que c'était un péché. J'ai vraiment vécu ce jour comme un bouleversement, et bien que j'ai essayé d'arrêter, je n'ai pas été assez fort sur le coup. Il faut savoir également que j'avais énormément de mal avec la prière jusque mes 16ans. Je n'étais pas régulier pour ainsi dire. J'ai donc passé 2ans après ce jour (quand j'ai découvert la vérité) à commettre l'acte sans lutter et à culpabiliser, puis le reste du temps (ces 6 dernières années) jusqu'à aujourd'hui à lutter contre mais en vain.
Cela me rend donc dépendant depuis 13ans à ces abominations.
Avec le temps, je me suis mis à détester ces actes, et à me détester moi même.
— Je suis assez dur avec moi, l'idée de pécher et de simplement demander pardon à Allah me fait me sentir tel un hypocrite, j'ai l'impression de juste faire ce que je veux et d'espérer me faire pardonner par la suite comme si de rien n'était "c bo la vie" et ça me dégoute de moi même et me rappelle la manière de penser des faux musulmans. —
Nous voici arrivés à mes 18ans, je prie régulièrement, je me déteste pour mes actes passés (je l'ai surement mal exprimé au long de ce message, je peux étayer la manière dont je me vois si besoin) et je déteste la masturbation et la pornographie au point d'en être prêt à abandonner tout désir charnel.
Comment se manifestent ces envies chez moi actuellement ?
Partons de 0, je passe une, deux, voire trois journées normales, puis l'idée commence à germer dans mon esprit. Elle se plante et grandit de plus en plus (surtout les nuits ou j'ai l'occasion de faire cela sans que ma famille ne le remarque). Pardonnez mes expressions qui peuvent paraître crues, mais c'est une envie de voir le corps d'une femme qui naît dans mon esprit et que je me désespère à combattre. J'ai tellement vécu cette envie que je la déteste. Sans vouloir me chercher d'excuses (ce qui est absurde vu qu'il ne s'agit que de moi), j'ai l'impression que mon avis et celui de mon cerveau diffèrent. Tout ce que je souhaite c'est obéir à Allah et je m'efforce de le faire à tout moment. Mais lorsque je pense à cette envie, c'est comme si mon cerveau était malade, même si je lui dit que c'est mauvais, rien n'y fait, il le veut toujours autant. Je fais ici la différence entre moi et mon cerveau car je ne veux réellement pas transgresser les limites qui m'incombent, alors que mon esprit n'a pas l'air de s'en soucier tant que ça.
Qu'ai-je essayé pour lutter ?
Dès même l'instant ou elle apparaît dans mon esprit, j'essaye de tout faire pour éviter d'amplifier cette envie. J'essaye par tous les moyens de garder mon regard chaste dans la vie de tout les jours, je n'ai pas d'amis donc j'ai très peu de chance d'être tenté par une amitié homme-femme tendancieuse,... en gros, je fais très bien la différence entre le monde de mon addiction et la vraie vie, j'essaye le plus possible de séparer les deux, et de supprimer la première. (Je peux également développer ma vision de ces deux mondes dans un autre message si besoin)
Puis immédiatement après, je demande de l'aide à Allah, Il est Le Plus Capable et il n'y a de Force sans Lui. Je L'implore à travers mes prières de m'aider à lutter contre cette envie.
Le temps passe et vient le soir, que la porte de ma chambre soit fermée ou ouverte, qu'il y ait quelqu'un de réveillé ou non, l'envie s'amplifie. Allah voit tout, et je le sais bien. Mais à cet instant, le désir est très souvent trop fort. Il m'arrive de résister mais je n'arrive qu'à repousser le moment où je commets cet acte. J'essaye au plus possible d'éviter le fléau des vidéos mais il m'arrive de les substituer par des "dessins animés à caractère pornographique" (souvent nommés hentai).
Lorsque je sens que je ne peux plus lutter, avant meme de commettre le péché, j'en suis conscient et je me mets à regretter. Il m'arrive souvent de m'excuser auprès d'Allah à ce moment là mais aussi souvent en général.
Il m'est également arrivé de jeûner 1 jour sur 2 durant une longue période, en espèrant pouvoir me débarrasser de ces envies malsaines mais cela n'a pas eu l'effet escompté. Il réduisait simplement par deux le nombre de jours où j'avais la possibilité de commettre ces péchés mais ne reduisait pas l'envie en général. (On en revient au fait que je n'ai pu que retarder l'échéance jusque maintenant)
J'aime le jeûne mais je ne pense pas être capable de jeûner tout les jours de l'année pour réduire l'envie (qui est toujours présente malgré le jeûne). Et Allah sait le mieux.
Je sais que pour le repentir, il faut être sincèrement désolé, regretter son acte et ne plus le recommencer.
Mon problème est que bien que je regrette et qu'un de mes seuls souhaits actuels serait de ne plus jamais perpétuer ces péchés, je n'y arrive pas, je finis toujours par y revenir.
Je vis donc dans la crainte (que mon repentir ne soit pas accepté, ou alors d'être hypocrite), le regret et la culpabilité.
Allah est Le Plus Savant, il est vrai que cet acte m'a rendu plus humble (peut-être un peu trop, je n'ai pas une grande estime de moi même) et il m'a aidé à reprendre la prière et paradoxalement, il m'a rapproché de Dieu de par le fait que je me sentes constamment coupable et que je m'excuse tout le temps auprès de Lui. Il y a sûrement un bienfait à cette épreuve comme à tout autre, mais j'ai peur de ne jamais arrêter de décevoir Mon Créateur et ainsi de ne jamais accomplir totalement mon repentir.
Je n'ai pas les moyens de me marier, je termine mes études dans 5ans au minimum. Également, je suis devenu asocial donc je ne connais personne et je me vois mal chercher une compagne sachant que je ne sais ni comment m'y prendre, ni comment on pourrait accepter un mariage pieux dans cette société occidentale aux moeurs qui font tout pour nous éloigner de notre Religion ainsi que pour retarder le moment des mariages, ni encore moins qui voudrait bien de moi.
J'ai longtemps songé à vivre ma vie seul car je ne me sens vraiment pas capable d'entamer les démarches pour me marier. À vrai dire je trouve cela effrayant. Peut-être suis-je trop jeune et mon avis changera avec le temps?
Je vous demande, donc après vous avoir raconté ce que je vis (ç'a été long, je m'en excuse), quand est-il de ma situation ?
Est-ce grave si je continue comme je le fais ? C'est-à-dire essayer de lutter contre cette addiction et demander pardon lorsque ma faible nature d'homme me rattrape.
Comment pourrais-je éviter de recommencer ces actes sachant que j'ai quasi tout essayé ces 6 dernière années ?
J'ai sûrement oublié quelques points que je voulais aborder dans mon écrit, et je le rappelle, je peux répondre aux questions sur ces points flous.
Et Allah sait que tout ce que je souhaite, c'est d'être un meilleur serviteur.
Merci d'avoir pris le temps de me lire, et peut-être de me répondre.
Qu'Allah nous vienne en aide et nous pardonne nos excès.
As-salam wa 3alaykom
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